Meu jeito

Eu tenho um jeito estranho de levar a vida, louco, aventureiro, sonhador, guerreiro, justo...porém confuso.
Até que um dia nas andanças (e foram muitas) me encontrei de mãos dadas e bocas apaixonadas com um guri dos olhos verdes, que me deixou inquieta por dias... meses... e permanece me deixando com meu jeito estranho saliente.
Diferentes eu bem sei. Estranhos também.
Mais tem um q, de quero mais a cada beijo, a cada abraço a cada olhar, que faz as coisas se acomodarem e tudo fica igual.
O meu maldito dos olhos verdes, me acordou pra realidade, pois estava mais no sonho que acordada confesso... eu montei uma redoma de vidro e não deixei ninguém entrar.
Ele martelou meu sossego e me remodelou pro mundo lá fora.
Mesmo nesse caos da mudança, não deixei de querer mais e mais e sai de onde ele me guardou, voltei a tentar, a viajar nas minhas próprias invenções... sozinha no meu muquifo.
Coração com ele, mas a cabeça comigo sempre me levando adiante.
Não durmo todas noites agarrada, pele a pele, não sinto o cheirinho bom que ele tem ao chegar do trabalho (e ele odeia!)... não vejo todo dia os malditos olhos verdes brilhando pra mim, nem tenho sua voz e ideias sarcásticas e irritantes pra eu desejar brigar ou amar.. tudo ao mesmo tempo.
Mesmo assim... ele tá ali, sei que tá.
Ele liga, ele vem me ver, ele come minha lasanha, ele diz que aquele não é lugar pra mim, ele me pega, me arrasta e me leva, ele me olha e me cuida, ele me ouve e me faz companhia noite adentro... ele só ele...
Esse tempo judiou, de mim e dele... fez repensar, lutar e tentar... fez chorar. Nossa e como chorei, até me sentir uma boba, uma criança que perdeu o pirulito...uma mulher que perdeu um amor.
Mas fez crescer. Eu e ele... os dois...
Já choveu aqui, choveu chuva, choveu homem ... choveu amigos mal intencionados, choveu gente com objectivo de saber da gente, choveu ideias e choveu verdades... mas choveu mudanças. Principalmente mudanças.
Esse meu jeito atrapalhado e louco, ainda me faz ser racional... porém me faz mal.
Tenho algumas ideias perambulando na minha cabeça e me torturando.
Decidi aproveitá-las, ao menos tentar. Afinal mesmo tendo ele, já não sei se o tenho como tinha ou como quero. E não vou sentar na cama box a espera dele voltar pra mim por completo...
Eu vou em busca do que eu sei que posso ter, posso conquistar posso cultivar, embora eu nem saiba o que de verdade eu posso.
Eu vou viajar. Vou pro Paraná (sei lá, ainda sinto falta de ir lá e gritar na ponte), e pra Santa Catarina (em floripa, preciso ir dizer pessoalmente o quanto o Doug é amado! - e depressivo tbm rsrsr), depois volto e quem sabe vou me aprochegar em Pelotas até ano que vem... é lá que anda minha curiosidade e meu meio-irmão que tanto sinto falta. Sei lá uma pessoa anda me despertando a pensar, a raciocinar mais e me "descobrir"... devo uma visita a ele pra agradecer.
Preciso fazer isso antes que meu lado sentimental me faça correr atrás dele (o maldito dos olhos verdes), e no portão quando for me despedir, eu implore por um "volte comigo" (Denovo!) e isso me faça perder ele de vez...
Acho que preciso ver e sentir os ares... e dar mais espaço pro ar dele também.
E enquanto o coração não se ajeita... eu vou empurrando com a barriga... e me preocupando em cativar... como diz o Pedro..."Não esquece Josi tú é sempre responsável pelo que cativa ein!" Isso é Saint Exupery néh? Ai ai ai e pra variar o Pedro... sempre ele me dando força, apoiando e me ouvindo. Lendo minhas besteiras pacas e tolas no msn, fazendo companhia e me dizendo "cê é forte, muito além de forte."
Assim eu me sinto bem e certa...tentando.
Com o jeito Josi de ser.